_天_使_心_aNgEL_hEarT_

03.01.2012

2012-01-03T07:32:00.000-08:00

2012年第一篇写的部落格。
在2012年的第一个小时都还没过的时候，他忽然出现在我面前。三魂六魄就这样被吓跑了。一直到现在我都没办法回神。他的眼神告诉了我他需要我在他身边他需要我给他安慰。所以他用眼神求饶了我2次。但是我还是选择拒绝了他。我不想再2012年的第一天让我有希望而一直得到失望。我知道我的希望是我自己捏造出来的。所以我告诉我自己今年我不能在捏造任何的希望。那我就能安安稳稳过一个没有失望的2012年。
感情的事我没办法控制我只能这样。但是如果希望能改变的话，我会尽量去改变它。让我的希望变成功。
加油吧！2012年的永婷！！！！！！

18.12.11

2011-12-17T12:12:00.000-08:00

一个人坐在客厅想了很多事情。
我想起了你们跟我在一起的日子
我想起了你们和我一起的欢笑
我想起了你们亲我
我想起了你们抱着我
我想起了你们牵着我的手
我想起了你们的简讯说《我爱你》
我想起了你们在朋友的面前说《这是我的女朋友》
我想起了你们在电话里面的声音
我想起了你们骂我《傻瓜》
我想起了你们的眼神
我想起了你们离开我

恍然发现原来我的脸颊开始湿湿的。嘴角开始有咸咸的东西

原来我发现
你们没有为我下厨煮饭过
你们没有承诺过我永远
你们没有为我们的将来做准备
你们没有为我真真实实跟我的家人自我介绍过
你们没有为我准备过生日礼物（除了送我星星项链和带我去云顶高原的你们）
你们没有告诉过我《宝贝，辛苦你了》
你们没有在我朋友面前请过客
你们没有送过花（除了送过我3多红玫瑰的你）
你们没有在我哭的时候帮我擦眼泪
你们没有在我难过的时候陪着我
你们没有在我身边默默付出
你们没有在我面前哭过（除了跟了我一年的你）
你们没有你们没有没有很多很多

再次发现我的累还在脸颊，嘴角依然还有咸咸的东西

今晚又是失眠的一天。。。我真的好想要一个人来好好爱我。。。我会爱惜我自己。把最好的都留给我的老公。
是否已经迟了？

13.12.2011

2011-12-13T07:56:00.001-08:00

出了院之后的我整手都是瘀青.‥工作都还是很忙绿…也不知道自己在做什么.
看到他的房间了.每次都听他跟我说有多小多小的…原来真的有那么小…我在想啊，那么小他很辛苦哦…
在医院的时候恐龙有打给我，他在电话里面狂骂我为什么没有照顾好身体.我知道他真的关心我.很谢谢他.因为那么关心我.其实对恐龙的感觉也蛮不错的.
我啊照常跟sm很close…常常跟他line chat常常打给他跟他聊天.有时候聊到不爽两个人都盖电话两个人都熬气两个人到最后都‘懒屎’小气.‥到最后两个人心平气和继续讲电话.

25.11.2011

2011-11-24T19:27:00.000-08:00

在2011年11月23日结束了一切
做了个比较他告诉我我还是喜欢“他＂的.我不知道该说什么.我只能说对不起.
昨天有见到“他”我很希望他能留在我身边让我继续任性.可是“他”没有…他选择了离开.
今天信息“他”但是没得到回音.
我该怎么做？
戴佩妮 - 爱在被爱之前

作词：戴佩妮
作曲：戴佩妮
专辑：回家路上
Sorry 如果这样让你有距离
请让我再靠近你 Sorry
我的怀疑也许很多余
我不想我是冲动的
你说的话带有歉意
但错在那里是不是错在我
不敢把你拥在怀里
害怕直觉会错了意才站在原地
过去有太多的不完美
爱在被爱之前谁有勇气冒险
去相信若有似无的感觉它会不见
爱与被爱之间要如何
重迭在重迭在重迭在
一条线两个世界两个人才不会
远远的远远的远远的
远远的远远的远远的
爱在被爱之前谁有勇气冒险
去相信若有似无的感觉它会不见
爱与被爱之间要如何
重迭在重迭在重迭在
一条线两个世界两个人才不会
sorry sorry so sorry
sorry sorry so sorry
Sorry 这种关系就让它到这里
我接受这残缺的美丽
爱在被爱之前想爱你却来不及

真心想在一起原来是那么难的.我真的不指望什么了.两个人的距离就是那么靠近，但是为什么好像好远好远？对不起…我真的没办法把你当成我的弟弟.这一次我不会让我自己看着你的背影离开了.我选择让你看着我的背影离开.

07.11.11

2011-11-07T04:39:00.000-08:00

亲爱的告诉我我要赶紧解决这个问题。但是我真的没办法开口告诉他我不想要了… 我要怎么说我不要了？很难…我很卑鄙不是吗？我真的觉得自己很龌龊…怎么办？他已经越陷约深了…我却还在看他跌下去…

2011-11-05T21:35:00.000-07:00

我快受不了了…能不能让我休息先？我要的事业是零的…我要的爱情是被约束的…涡已经快爆炸了！我快受不了这些事情的来袭！我很想哭我很想抽烟！我很想要酒精来麻醉我自己！我想颓废！我甚至于想死！
爱我就爱我！不要婆婆妈妈!想抄我就抄！不要用那种下三烂手法来打击我！

When everything start from SM meet with KK

2011-10-26T05:00:00.000-07:00

当一切的开始是来至于SM和KK的时候…
故事酱一幕幕的开始写下…
SM爱上KK…
SM的忧郁KK的大胆…
KK的秘密SM的低调…
SM和KK喜欢的东西几乎都是相同的…一个这样的结合…一个另人无法想像得到的配对…今天开始低调进行…

26.10.2011

2011-10-25T21:42:00.000-07:00

星期三的自己是个特别的日子…

20.10.2011

2011-10-19T17:06:00.000-07:00

连续做了2天的fullday今天到了尾声我已经开始完蛋了…我累到根本不想起床不想讲话不想做任何东西…
这几天要非常感谢昂哥和国王他们频频来到马六甲吃我想吃的海鲜…还有旧味已久没吃的pizza…
跟mario埋怨工做的不是的时候我发现到我认识他以来这么久我从来没听过他对工做有任何的埋怨.最多他只是唉声叹气说误会啦.很忙.这样罢了.比起我他好很多…我想我要向这家伙多多看起…不然很快就像国王讲的这样变老姑婆.（因为一直生气）
好啦.要去准备上班了.今天新眼镜就到了…呵呵…

暂时离开面子书

2011-10-13T19:53:00.000-07:00

我把ipad里面的面子书都删除了…想暂时离开…我会把自己这几天的心情分享在这里…谢谢…

绝不后悔

2011-09-20T20:48:00.000-07:00

精神恍惚的我昨天很安坐在宿舍想着一些事情。我知道老板娘的决定是因为想要我再被磨炼，她很清楚我一担下了决心就是一个输不起的人。所以这一仗我确实是输不起。我也清楚知道我自己不适合在这一行和我的心要什么。
在书局最近来了一本「你愈愛的，愈要有勇氣往外推」里面写的让我明白了一些事情。我越想挑战我自己的当时我忽略了我自己的梦想。还有我身边关心我的人。
我现在知道我要什么。我希望可以得到家人的鼓励和支持。
介绍大家李佳薇的煎熬很好听。

两封信

2011-09-13T09:11:00.000-07:00

第一封

To 我最亲爱的XiXXX XiXX

老实说我们那么久没联络了，这几天找回你并不是因为我想念你，也不是想打扰你的生活。我只想告诉你我找到了我的快乐。他不是代替你的，也不是代替任何一个人在我心中的地位。
他人很真诚，忠厚，可爱，值得我信赖，肯为我付出，有时候还会被我某一些举动吓到。还有点大男人，很像你。但是他不够体贴，不够主动。但是这些都被他的优点盖过去了。为什么我会认同他？因为我们两个人的想法几乎都是一样的。我们想要有一个很好的生活，不想再老了都还在负债累累，我们想要有一个完整的家庭。偶尔两个人在厨房闹闹，偶尔两个人在讲话的时候大家鬥孩子气，偶尔两个人去逛街。
有一点我需强调，他跟某一些男生不一样。他们对我会想要一些他们想要的东西。而他却是完全不会跟我要他们要的东西。我曾经尝试过在sg wang那边牵着他的手两个人一直走一直走，我感觉得到他想牵但又不敢牵。那是因为我牵他手的时候我跟他说“借一下，我怕人家拉我的包”所以他怕。跟他去看戏我喜欢靠着他，因为他的手真的很好靠。而且我们两个就是在吃糖。
其实我不知道我们两个会不会有结果，但我希望我可以在我还能跟他再一起的日子用尽我想要更他快乐的时间，让最好的都留在他的心里。珍惜我们彼此的欢笑。
我很久都没这样为一个人付出了。他是第二个，我想也会是最后一个。
你知道吗，我还想为他煮饭。去买鱼买肉，去学烹饪。甚至为他生宝宝。这些都是我最怕的东西，但是现在我完全都想要了。你知道我是来真的是吗？哈哈～
要祝福我，好吗？你是我第一个想让你知道的人。有机会我一定会带他出来给你们碰个面。他真的很可爱。

From 永婷

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To 皇帝

对不起，谢谢你。是你让我知道原来我是值得被珍惜的，是你让我知道原来我是还有人愿意为我默默地付出，是你让我知道我的身边还有丘比特在帮我，是你让我知道我的爱是还在存在的。
自从你的朋友告诉了我所有的事情，我很错愕，因为我以为是我的错觉所以一直把你当成弟弟看待，原来是真的。他告诉我之后我知道我变得很积极想争取跟你在一起的时间。所以把你吓坏了。
我知道你还没收拾好心情想告别你这23年来的单身日子，我现在可以很明确的告诉你我愿意等。我等你收拾好你的心情迎接你的有伴侣的日子。我知道你跟他们不一样。你想要的只是我快乐，敢爱敢恨，直率，坦诚的个性。
我想告诉你，我很大意，会忘记东西。我脾气很坏，在大姨妈来看我的时候。我很吵，当我跟我姐妹在一起的时候。我会很安静，当你想要安静的时候。我不会无理取闹，当在你家人和你朋友面前的时候，我会很大方的，当你说你想跟你的朋友出去的时候。我会照顾自己的，当你说你想一个人去旅行的时候。我会拒绝所有的邀约，当你说你想见我的时候。我会用我的心对待你家人，当你说你想带我回家的时候。我会在电话前面等你的，当你不回我信息的时候。我会等你的，当你说你还没准备好的时候。

From 永婷

第12天

2011-09-11T18:20:00.000-07:00

一切会到愿点。习惯一个人的生活所以很快会复元。今天是中秋节祝大家中秋节快乐。同样的也祝我自己中秋节快乐。

那个那个戴佩妮

2011-09-09T23:56:00.000-07:00

我会把前3天前说的话统统收回。我不在相信任何一个人。我也不会再为谁付出所有。我还是属于我。

怎会被一杯咖啡打翻了整个深夜都不能入睡
怎麽会哼起了某一首歌就以为那是对的安慰
我很想只盖着我的棉被假装我不怕黑
卸下我的防备变成了灰
我还要谢谢你分享了狼狈
怎麽会是一种罪彻底将回忆灌醉潇洒的乾杯
我怎麽会想忘记某一个人到头来时间都被浪费
我很想只背着我的guitar 剪掉长的头发
放弃我的挣扎你讨厌我吧
我还要谢谢你成全了眼泪
曾经我是你的那个最挚爱的那个
嘴边经常挂着你想念的我
如今谁是你的那个
你转身以后我就没打听过
原来我也是你那个伤了心的那个
被你忽略的事我不想再说
我不是那个那个那不是我
怎麽会是一种罪彻底将回忆灌醉潇洒的乾杯
我怎麽会想忘记某一个人到头来时间都被浪费
我很想只背着我的guitar 剪掉长的头发
放弃我的挣扎你讨厌我吧
我还要谢谢你成全了眼泪
曾经我是你的那个最挚爱的那个
嘴边经常挂着你想念的我
如今谁是你的那个
你转身以后我就没打听过
原来我也是你那个伤了心的那个
被你忽略的事我不想再说
我不是那个那个
我不是你曾经的那个最挚爱的那个
嘴边经常挂着你想念的我
如今谁是你的那个
你转身以后我就没打听过
原来我也是你那个伤了心的那个
被你忽略的事我不想再说
我不是那个那个那不是我
那个的那个不是我
我不是你的了我属於我我属於我我属於我

一个人的第九天

2011-09-09T09:52:00.000-07:00

今天我开始为一个人努力。我看了一篇我完全没看过的财经新闻send了给他希望那篇大马经济报道可以帮助到他。再继续看国际财经新闻里面提到了一个组织叫OECD。我在google找到原来是一个超过30个成员组织的。总布在paris。是世界上最大的和最可靠的比较统计数据、经济和社会资讯来源之一。他们的秘书处的部分职责是收集数据资料，关注趋势，分析和预测经济发展状况，另外还调查研究社会变革货贸易、环境、农业、技术、税收等方面的发展模式。经合组织站在了解和帮助各国政府应对可持续发展、电子商务和生物技术挑战的最前沿。哇噻！好像做戏那样。哈哈哈哈！（忽然觉得自己好井底之蛙）
他们说2008和2009年的金融危机应该不会在出现哦。。。但是我并不知道这如果发生对全世界造成什么。（简单说，就是不知道死活）
我昨天告诉了我的姐妹“辣椒”。我跟他说我想开始学煮菜。我想开始为一个人买鱼买肉买米买菜买盐。他好像被我吓到。以我这种只会吃不会煮菜的家伙根本不可能会有那么大的改变。可是没办法。我想为他付出。
带着生病的自己在打部落格，希望明天可以好点。一个工作时间就把2公升的水和到干干净净了。可是怎么看都没好转。我想明天再去给医生看看了。晕。。。

一个人过生活的第一天

2011-09-02T05:46:00.000-07:00

今天开始我想开始写下日记。我要写下我每一天的心情。
今天的我太累了，一直忘东忘西的。回着宿舍的时侯就一直听着先生在埋怨自己的工作。我已经累到不会讲话了这先生还一直不停说。在此时候的心情就只是想要有人说点笑话让我笑一笑。结果就好象人家说得期望越多失望越大。
回到来，继续看laughing哥二。煮面加菜再加蛋。好吃好吃。。。好像学了恐龙先生说话了。刚才他告诉我说他在吃nasi lemak 后面还加上好吃好吃好可爱。他也很厉害，才听到那段音乐就知道。
继续看我的戏咯。。明天见。

11.08.2011

2011-08-10T09:57:00.000-07:00

有些人就是这样自私。不然怎么会有人说人不为己天诛地灭。我终于体会到了这一句话的意思和含义。
可能在这六年来我面对得人都比较真实比较善良比较不做作比较单纯；也或许是我太单纯太天真了，意味相信着在我的世界里永远都是好人，贵人和朋友。所以当现在一再的被别人硬坑下无数的死猫之后我觉得很委屈眼泪像下雨那样一直流下。觉得前面已经无路可走了。
经过今天的反省之后我决定要对着世界的每一个人再隔着一道墙。我的童话世界里只会剩下我一个人和我的麻吉们。而我开始会带着一面面具继续走完直到你接受我的信为止。你越自私我就要像打不死的蟑螂那样告诉你你的自私是不对的。告诉你越自私越得不要别人对你的尊敬；越自私越跟自己过不去；越自私别人越快爬上你的头；越自私你越封闭你自己。

2011-07-13T09:28:00.000-07:00

开是觉得累了
就好象我在面子书里写的。我真的后悔了。我是经不起考验的人。不管在感情事业家庭我都会想要逃离这些的一切。我很想大大声喊我我我很累啊啊啊！

这些日子来我想感谢一位帅哥。呵呵。这位小帅哥张的不高，很可爱，讲话也很搞笑。还好有他在陪我聊天。不然我想我会闷死在这里。哈哈哈！谢谢你！
第二位，是个小弟，谢谢他陪我看戏。谢谢他帮我洗衣。还有在我懒惰的时候载我去作工。哈哈哈！(^_−)−☆

好啦。我也不知道要说什么。开心和不开心都只是在50 50 罢了。
晚安。

04。07。2011

2011-07-03T21:32:00.000-07:00

我们都曾经拥有过快乐不是吗？
曾经拥有过一起哭泣，一起难过，一起拥抱，一起疯狂，一起白痴，一起傻笑，一起手牵手，一起为对方许下承诺，一起原谅对方的错，一起互相对骂，一起亲吻，一起离开，一起决心不联络对方，一起聊心事，一起责备对方为什么那么狠心，一起说对不起，一起付钱，一起为对方的安慰担心，一起发脾气，一起任性。
谢谢你们。。。
我开始学会原谅。首先我得原谅我自己的任性让你们一直都在迁就我。谢谢你们。。。

03。07。2011

2011-07-02T11:14:00.000-07:00

我又失眠了。。。我还在为了那个梦耿耿于怀你真的会跟那女的结婚。。。我真的没办法安心的闭上我的眼睛睡觉，我还怕我真的很害怕我会在梦到一次你和他。

26.06.2011

2011-06-25T09:42:00.000-07:00

慢慢开始习惯自己在这里生活了～那是一件很好的事情来得～呵呵～
在这里开始认识很多人，很多不一样个性的人，开始慢慢了解人的个性。呵呵～
今天没什么好说的～只有呵呵～
还有～我想要男朋友来疼我！！！可是！！没有！！！啊啊啊啊！！！发疯了我！！！

18.06.2011

2011-06-18T07:56:00.000-07:00

今天是6月18号。我们已经22天没有联络了。我记得你最后一封信息是说太迟了，在我骂你骂到那么过瘾的时候我该料到会有这样的结果。你还说再见。
当我看到或这些信息的时候，我的心不再痛了。或许在这里没有你的影子，甚至连你出现过的影子都没有。在这里什么都是新的，没有任何一个人的影子只有我一个人所以比较不容易胡思乱想。也很快的心理的裂痕慢慢在愈合了。你找到了一个可以在你心里代替我的人，现在是甜蜜期，你们过的都是甜蜜期的快乐不会理会其他人的心态和眼光。
静静的自己一个人开长途车。
静静的自己一个人走在路上。
静静的一个人看看这世界上的人。
静静的一个人看着这世界在被人类改变。
静静的一个人看着自己拍下的照片。
静静的一个人对着电脑看一些剧情白痴的香港片。
静静的一个人坐在电脑前面打部落格，想着什么时候才能upload上我的部落网。
静静的一个人使用着免费的面子书上面子书，看看我的朋友们在干吗。
静静的一个人信息着另一些跟我一样单身的人。
静静的一个人唱歌。
以上就是我在这里过了一个月半的生活。有人会觉得无聊吗？有人会觉得这种生活是不是人过得？但是我还好。可以让我的脑袋休息这一切的无聊都是值得的。
谢谢我的朋友们一直为我填满我的时间。谢谢你们～尤其是公司的IT部门。哈哈～

09.06.2011

2011-06-13T08:31:00.000-07:00

今天我看到一个很不错的文章。打出来给大家分享一下～
没有梦想
星爷说过，一个人如果没有梦想，那他跟咸鱼有什么两样？每天上班等下班，下班等晚餐，晚餐等上床，隔天再心不甘情不愿的去上班。行尸走肉，日复一日。所谓“目标”和“梦想”，是“快乐”的死党，“热忱”和“动力”则是“快乐”的邻居，如果你不跟“梦想”打交道，“快乐”又怎会friend你咧？
不敢坚持做自己
明明对尖酸刻薄的老板恨之入骨但每天还是笑吟吟拍老板马屁，明明很喜欢同性还是假装跟异性交往，明明薪水不多但还是充大头鬼买名牌，明明情绪很低落很想大哭却因为怕丑而把眼泪吞进肚子里。明明最自己最舒服，最自在的，许多人却宁可戴着面具做人，掩饰最真实的自己。
不懂得珍惜自己
高跟鞋断了也不舍得买双新的，病倒了不愿意看医生，每天工作十几个小时，生日也不妨自己一天假，又或者为了急速减肥每天都吃不饱，身体是你自己的，生命也是自己的，你不疼爱自己，别人也不会疼爱你的。
爱比较，爱妒忌
妒忌，真好是基督教义提及的人类“七宗罪”之一，眼中只看见别人的好，而看不见自己拥有的美好事物，快乐自然渐行渐远。老套一句：人比人，气死人啊！
不知足
有了iphone想要ipad，有了swarovski想要周大福，有了vincci想要jimmy choo，有了coach想要lv，有了toyota想要porsche。贪得无厌的人，一辈子都体会不到“知足常乐”的乐趣。
要求过高
做人不能没有要求，但也不能要求过高。把自己逼到死角，绷紧神经，没有喘息放松的空间，对自己和身旁的人设下不合理的苛刻要求，不容许错误和疏失发生，一个字“累”。星座专家还指出，金牛座，处女座，狮子座和双鱼座女容易惹上这个病，做事好姻缘而沦为“剩女”。。。
窜牛角尖
都已分手一年多了你人在前思后想为什么要离开你，只不过翻了个小小的错误你却一直耿耿于怀一直愁眉不展，又或是有人随口开玩笑你却放在心上。想不开，放不开，看不开，放不开，怪不了别人，就怪你自己执着，苦了自己。
忘了生命中的感动
你忘记了，每天晚上回家喝妈咪煲的爱心糖水是幸福的；你忘记了，被爱被照顾被呵护被疼惜是幸运的；你忘记了，能健健康看得或者是值得感恩的；你忘记了，感情是需要经营的；你忘记了，别人对你的好不是理所当然的，更不是欠你的；你忘记了，生命中最简单的感动，其实就在身边。
容易暴怒
爸妈唠叨几句你就大力甩门，男朋友加班吃到你就乱发脾气，路人甲无心撞到肩膀你就怒等对方，前方车子开得慢你就飙脏话，吵架没几句你就乱砸东西，看不顺眼你就忍不住想动手打架，都是暴怒狂躁的症状。每当发生状况就用愤怒的情绪来面对，不但生活不快乐，患上中风，心肌梗塞甚至是垂死的风险也相对来的高。
想太多
老公没接你电话就怀疑他去鬼混，同时在茶水间小声讲大声笑就猜想是不是在说着自己的坏话，过马路害怕被车撞，吃海鲜担心辐射；多愁善感是得你习惯，纪人忧天是你的习惯，就连熄灯睡觉你还是想个不停，这很可能是忧郁症或妄想症的先兆，一旦深陷就难以自拔。。。

04.06.2011

2011-06-13T08:29:00.000-07:00

已经凌晨了，我还在听着马嘉轩版本的认错。
为什么？其实这几天已经够忙够我累了，为什么我任然没办法放弃你？想着你是爱我的还是不爱我的？一片片的玫瑰花瓣在我手里，一步步的在想你的心爱我，一步步在想你根本就不爱我。
爱我，那是你找不到一个像我什么都能谈的人吗？
爱我，那是因为我会保守你的秘密吗？
爱我，那是因为我不会公开我们之间的事情吗？
爱我，那是因为我是你唯一的知己吗？
爱我，到底还是不爱我？
你曾经说过，你有对我有感觉。
你说过你不会丢下我一个人。
你曾经答应过我，不管我什么事情都可以随时随地找你。
不爱我，那是因为我不够条件吗？
不爱我，那是因为我太依赖你了吗？
不爱我，那是因为面子吗？
不爱我，那是因为我太唠叨了吗？
不爱我，那是因为你只是把我当成一个过客？
不爱我，到底又是因为什么？
我一次又一次跟你争吵，我一次又一次的跟你要求我想要的一切，我一次又一次的心软。
你一次又一次的说我无理取闹，你一次又一次的狠下心来骂我，但你一次又一次的心软。
那一次，我不在心软。
而这一次，你也不在心软。
我们就这样。
爱情在我们心里原来是一次又一次的心软到最后我们最后一次不再心软。坚决的狠下心来骂对方。
这几个星期我不会自动想要信息你，你也一样。没有再对我无礼的要求。

20.05.2011

2011-05-21T05:30:00.001-07:00

今天一点风也没有，坐在阳台真的热死了。。。
想回家，想回家看我的可爱们。想陪他们聊天，想陪她们玩闹跑跑跳跳。我想他们也想念我了吧！好吧！宝贝们，我明天就回家咯～顺便upload这几天在这里没有网路的心情。
今天我的同事有来陪我睡但是她很快就离开了，因为她有她的工作在身必须回去。今天或来很多，架子开始有点起色不再是灰灰黑黑空空了。我从早上就一直忙着出货，到刚才。还蛮累的。今天也发现到我的声音开始变得很粗了，我想当你们看到我的时候你们一定说我又变了。嘿嘿。。。这就是永婷啦！
这里附近的东西还蛮好吃蛮便宜的。前天吃炒饭加蛋才RM4.00。昨天吃的也是炒饭加蛋但是是另一家的也不错价钱RM4.80 料还蛮多的。今天吃的是经济饭，嘿嘿，饭一半剩下的都是菜，三样菜RM3.50。算便宜吧！
听着动力火车的爱到疯癫。曾几何时我也是这样爱到疯癫，爱到连我自己都变了。但是现在的我，已经是一个很坚强的永婷了。不再懦弱，也不要再流泪也不想再为谁牵挂，活着只为了自己。今天的我还是想喝酒。快变成一个酒鬼了。。。呵呵～会马六甲再喝吧！等这里一切好了开张了再回去咯～
人家说心静自然凉。原来这是真的咧！因为我坐在这里不再感觉到热气了～一阵阵的凉风。。。明天回家会把这几天打下来的东西放在部落格里。好怀念那种一回家就上fb的感觉。看看朋友们的状况看看自己的fb有没有人来找我哈拉。。。没关系，明天我就回家了～我的家，我的床，我的可爱们，我回来咯！！^^
祝大家有个美好的梦～大家晚安～^^

19.05.2011

2011-05-21T05:29:00.000-07:00

今天已经是第三天在这里了。一样没有上网，一样每天早上6点自然醒。然后在床上躺着想东西。第二个晚上我已经开始想要见到你了。犯贱的我，把我偷偷存起来的电话号码信息给你。我说我想念你，想要你陪在我身边。因为忽然想起你说过不会再让我一个人在黑暗里。
你没有信息回我。第二天我就收到你的信息了。你很狠的送了我一句话。我狠下心来删除掉你给我的那句狠话继续手头上的工作。我不知道这在一直在埋头在我工作里是不是正确的方法。但是很有效果的是我一直工作到晚上10点多。假装开心的假装一切都没事的吃饭开玩笑开车微笑看电视开着灯睡觉。
今天回来的时候我跟老大吃了饭各自就在做自己的东西。他在打扫他的房间和浴室。而我冲了凉继续看重复的连续集。很自然的看到一半走到阳台听着mp3听着戴爱玲的空港。眼泪就流了出来。确实，没有你那又怎样？我还是过着我自己盲目的工作。
在这里，什么娱乐都没有，想和酒都会想到这里没有冰箱，没有冰块喝酒。在阳台看着黑人走来走去，看着白白的男生女生不知道来之那里一个国家的在路上说着我听不懂的语言。哈哈～我想我在这里的生活就会是这样。
我每天到家的时候我都会信息我姐和我妈，我跟我妈在信息里一天比一天多了点。她叫我照顾自己身体。而我也回了，你也是。
若你问我“是不是后悔走出这间家咧”我会告诉你你错了。我就是喜欢这样自己一个人的生活。只是比较寂寞比较无聊。这里的工作够让我忙透。和一直想跟我老大沟通多点然后我们要努力把我们的营业金额做到最高。我们要拿到我们最想要拿的东西。希望这一切都可以拿到。
今天还跟老大拿了一本书。是图画书。意思就是看图看故事的那种，然后下面就会有几句话。我想知道的人就知道我在看什么类型的书。
好啦～今天到此为止。倒数着还有5天，我们一直期待的海滩旅行就要出来咯～回来之后才会去申请一个broadband。。到时候就可以每天在部落格里写了～不需要等到回家才一次过上载我的部落格。。。呵呵～第二件事就是找回部落格的密码。。。呵呵～大头虾每当要用回部落格就要从新reset过一次。。。
大家晚安！

17.05.2011

2011-05-21T05:28:00.000-07:00

昨天回来的时候超级累的。我和我另一个同事快手快脚收拾房间和屋子。我一边扫一边抹我就在那边念念念。我同事就在我旁边说“好了啦。是这样的啦！”
哈哈～因为，我抹我和老大的房间是手和布条的。抹客厅是用那种抹地上的。那个毛毛是恶心到一直粘在我的手。啊啊啊啊～快疯掉。
弄好之后我就开始搬我的东西了，开始收拾我的盒子盒子。我的同事就一直在那边摇头因为啊～我真的很多东西，一下这个啦一下那个，应有尽有要什么有什么。很快的就弄好了。我的同事一早就帮我打包了他就已经吃了。我得咧就在桌子上摆着，晚餐变宵夜。呵呵～
弄好之后我就看了几集的戏。然后很早就倒床了。呵呵～
今天早上很早就自然起身了。把衣服全部弄好了在第一次用的太空厨。呵呵～
呵呵～第一天。。。

22個為什麼

2011-03-12T09:52:00.000-08:00

1.為什麼你要陪我哭？
2.為什麼你要陪我喝酒？
3.為什麼你要陪我去海邊？
4.為什麼你要為我蓋上冷衣？
5.為什麼你要那麼擔心我？
6.為什麼你要那麼關心我？
7.為什麼你會在乎我跟什麼男生在一起？
8.為什麼你要過問我對帥過你的男生意見？
9.為什麼你要載我最需要你的時候出現？
10.為什麼我要肩膀的時候你就給我肩膀？
11.為什麼我哭的時候你要為我擦眼淚？
12.為什麼在我需要擁抱的時後你卻在那個時候給我擁抱？
13.為什麼你在我開心的時候你會陪我笑？
14.為什麼你在我有困難的時候幫助我？
15.為什麼你知道有人要利用我的時候第一時間告訴我？
16.為什麼你要在我喜歡你的時候也告訴我你喜歡我？
17.為什麼我們要在一開始認識的時候就下了決定不能和對方在一起？
18.為什麼你要因為你的原則和面子放棄我？
19.為什麼你要承諾不會再把我丟在黑夜裡？可是現在卻。。。
20.為什麼現在還是在獨自讓我流淚，你卻在那裡默默站著。。。
21.為什麼你要說我是你最重要的人？
22.為什麼你要那麼狠下心來拒絕我？
23.為什麼？？

小小的希望

2011-03-01T06:55:00.000-08:00

今天有一位好友給了我一個小小的希望。他還說沒有什麼東西是不可能的。

可是我知道凡是你說過不能能的東西就是不可能。我不會故意去勉強你不會可以可以去強迫你。

希望你可以過得很好。

我與周杰倫見面的時間距離4天。。。

不只是朋友

2011-02-27T06:39:00.000-08:00

1.不只是朋友
作詞：王中言　作曲：伍思凱　編曲：孫建平

你身邊的女人總是美麗　你追逐的愛情總是遊戲
在你的眼裡　我是你可以對飲言歡的朋友
你從不吝嗇催促我分享你的快樂

你開心的時候總是揮霍　你失意的片刻總是沉默
在你的眼裡　我是你可以依靠傾吐的朋友
你從不忘記提醒我分擔你的寂寞

你從不知道我想做的不只是朋友
還想有那麼一點點溫柔的嬌縱
你從不知道我想做的不只是朋友
還想有那麼一點點自私的佔有

想做你不變的戀人　想做你一世的牽掛
想做你不只是朋友　喔...喔...

聽到這後首個我就想起你跟你其實就是不只是朋友我還想要有更多更多可惜你給不到我的就是我要的更多更多

白色的心情

2011-02-26T17:16:00.000-08:00

昨天在pcfair一位好朋友買了一個白色sensonic的鍵盤給我。重點是白色的！！哇哈哈～此時此刻感謝這位朋友。。。

昨天在炫cafe喝了很多。在選的時候駐唱歌手唱的歌曲都是很刺入我的心裡。我愛他，你為什麼說謊，你怎麼捨得我難過，kiss goodbye之類的。。。我聽了眼淚都想留下來。

聽到kiss goodbye的時候我就想起那兩個人，他們兩個都唱過給我聽。想起那個時候的情景，想起了那個時候的心情。不知道為什麼，忽然覺得那一剎那間我是最幸福的。雖然現在這兩個人都不在我身邊了。但是我還是很感激他們曾經都在我身邊陪著我鼓勵我，願意聽我說的每一句抱怨。謝謝。。。

我看回了自己寫過的部落格，原來我們冷戰了接近一個月也許這一次會是真的。在第一次冷戰的時候我就曾經想過你會在回來我身邊找我。果真你沒讓我失望，你真的信息來給我問：還要鬧下去嗎？我一起來看到這信息的時候我就回復了你：是你delete我的fb的咧，而且你也沒加回我。

工作的時候就一直不斷問自己。到底你想怎樣？是你叫我不要再聯絡你的，是你delete我的面子書的。現在說我在鬧下去到底是我在鬧還是你再鬧？我只要一個安安穩穩的情人。你竟然做不到那就不要再這樣糾纏我了。這樣糾纏我很好玩嗎？這樣問我認識什麼男生跟他們的進展？要知道他們的家庭背景，介意我跟什麼男生親密。我在這個時候我開始打了一封簡訊：那你還想要繼續跟我鬧下去嗎？還是你舉的不跟我聯絡簿看到我的fb你會比較開心？還是你覺得這幾個星期給你的時間還不夠你想清楚你你要有回報的朋友是不是我?

發給你之後我就再也不去想你給我的信息到底含有什麼意義。。。我現在也不想知道了。。。我已經沒有多餘的空間再去想你了，我一兩個星期就生病一次，我一定要把不良的習慣給戒掉。

離開我你會不會好一點
離開你什麼事都難一點
車來了雲就會走一點
你走了我住在雲裡面

此刻的我真的想把眼淚留下來。。。

你說抽煙是為了幫我趕蚊子

2011-02-23T08:09:00.000-08:00

忽然在床頭想起你曾經說過你抽煙是為了幫我趕蚊子

哈哈～現在想起來我都覺得好笑。我認識你4年多接近5年了。在這期間我常常念你不要抽煙。可是有一次就听到你這麼說。我都覺得好笑，你愛抽煙就連這個理由都可以搬出來說。我真的是徹底服了你。

今天我想信息你，可是我還是忍下來了。為什麼？只是不想要我自己在眷戀在你的世界裡。我們的愛情是沒有結果沒有以後的。我在眷戀在你的世界裡也是只無謂的感情。

我坦誠的承認了自己的錯誤，也勇敢的面對我做錯過的一切。想給自己一個重新的機會。但是對自己卻是完全都沒有信心的。害怕別人介意我的錯，害怕一些人會詆毀我是個爛人。朋友們在這幾個星期都一直在鼓勵我，雖然70%的人都不知道故事的真正來源，但是他們的一聲問候和一些關心，已經讓我很安慰了。謝謝你們。。。

我會一直努力向前走我會一直努力用心的去找我的真命天子。。。再見了～我的麻吉朋友～我們可能永遠都不會再見面了～

原來時間是剪不斷的原

2011-02-21T06:59:00.000-08:00

戀香這部電影我再重新看過是一部很贊的電影我的最愛。
我一直相信愛是只要兩個人的堅持就能夠在一起到永遠。只是我一直沒有遇到這樣的一個人。自己的愛情只有在自己單方面的愛，不斷的愛對方，不斷地為對方付出就夠了。可是往往可能只是我一個人在這樣的相信愛情。

昨天告訴了姐妹我跟他說我想在過得比誰都還好為什麼我要不斷的折磨我自己去愛一個不愛我的人？為什麼我要讓他看到那麼愛哭的我？為什麼我要讓他看到最脆弱的我？我就要讓他後悔，讓他知道他沒有了我在他身邊是他的損失。

我開始不選擇流淚我開始不要再看他的面子書。我開始不再看他的電話號碼，開始不想念他，開始不去想他對我許下的諾言，開始去面對我在他身上做錯過的一切一切。

時間很快就過去了。我在這裡也只剩下2個月多而已。離開這裡是我今年的生日願望。。。

2011年2月14號

2011-02-14T08:15:00.000-08:00

今天熱天

我的工作還是那麼繁重。我八點就走出公司來。雖然還是有很多工作但是我還是告訴自己早點回來等奇蹟。

回到家冲好涼後我就坐在電腦前跟我的好姐妹書慧聊天。聊著我最近在幫她牽的好線。奇蹟真的出現了。那個人在fb寫了一些東西。
“i am going out i am going out i am going out =="
“sot plug"
“diam 7 ”
“uncle XXXX no market liao”
“limbeh no market,u all eat shit liao"
“哈哈～還死不承認”
“靠，酸葡萄心態”
“ceh ceh ceh. If he got market, then no need to shout in FB la... LAME”
“ 是不是我没有必要告诉你，不过寂寞的人才会在这里呱呱叫叫，出去了，拜！”

我一氣之下我就直接在面子書問他
“搞什麼～喝醉了嗎？”
“我還在家！還沒開始喝”
我直接在面子書把我打過的東西直接delete掉在面子書就出現了
《一不做二不休！！開玩笑都玩不起那就別玩！！臭你雞蛋糕！！氣！！！有種就delete我！！！靠！！！》
《delete就delete 我出去了～88》
就看到他下了～接著的事情我想不用我多說你們應該也知道了～我的status跑出來了這些字幕
《mother fucker wtf!!!!!5 year best fren u do me like tis!!!ok!!!delete la!!!!jibong!!!!@@$#$^#$#%^#$^#$&%&@#%!#%^#$&#%&#$^@#Y^&%$&#$》

老實說我真的沒想到他這一次真的在面子書裡面刪除我。我快氣瘋了！！直接把他的msn和電話號碼直接刪除～要一刀兩斷就一起一刀兩斷。5年的友情他就這樣一手摧毀了。高興了～心裡面還想晚上最好不要喝醉打電話來給我。
阿慧告訴我可能他是想趁機會跟我一刀兩斷。不要讓我那麼捨不得他。可是我已經把所有的事情放下了，我只想跟他做會好朋友其他的事情我根本沒想那麼多。我是個即將離開這個地方的人，我不會再放上任何的感情和時間在一個人的身上。我只期望是朋友而已。如果連這樣他都沒辦法相同的話，我真的覺得則年來的友情就是白費的。

我一滴眼淚都沒留下，當時的心情我只是覺得很生氣我很想去到他面前兩巴兩巴給他。也覺得很心痛，他怎麼可以這樣對待我們之間的友誼。說好了不要離開我先得～結果還是他先離開我，說好了不會再丟下我一個人在黑暗的地方的結果還是把我丟下了。說好了一起做好朋友一輩子的，結果還是這樣。我在乎這位好朋友可是我真的覺得這一次他真的很過分。可是我能怎樣？我只能接受。。。畢竟他這麼做我知道他也不想要我再繼續胡思亂想。。。

我不知道什麼時候開始我會在寫著第二封信給他。可是我想近期來我會盡量不去想我們之間的事情而忙碌在自己即將離開這裡的事情。

竟然你決定好這樣的路要讓我自己一個人走了。我只能接受。。。謝謝你～

黃小琥-重來

2011-02-10T10:51:00.000-08:00

重來這首歌是我今年以來最愛的一首歌。

有人叫我多說現在的我是個怎樣的人。我說我已經跟5年前的我完完全全變了。喝酒夜店已經你跟是我生活中的一部分了。甚至於失眠和扁頭痛也是常常的事情.

在愛情裡面我反而學會了沉默，不吵不鬧，不要求什麼。要的只是要心愛的人能夠在自己的身邊這就足夠了～

感覺上我好像撮合了一對新人～希望他們正如我所願，可以在一起咯～

發簡訊沒有任何回應的一天

2011-02-09T07:45:00.000-08:00

我今天一共發了兩封“我好無聊啊”之類的簡訊。發現到並沒有一個人回應我。原來我是那麼可憐的那麼的孤獨。
不過還好有這一幫朋友陪著我，還蠻開心的。謝謝你們。。。
聽不到你的聲音，看不到你任何的簡訊，聞不到你的味道。酒沒辦法讓我忘記跟你在一起的時候，聞着你抽煙的味道。是讓我醉開心的事情。

寫給你的第一封信

2011-02-08T09:41:00.000-08:00

自從上個星期後你真的沒再找我了。我也下定了決心不再依賴你，不再撥電話給你不再發任何信息給你。我剛才趁著有時間的時候我把我們的一切一切都清除了。你的照片，你的禮物，你的味道，你的信息，你的留言和你和我交談。我發現到原來我們沒有合照過。一張兩人照片都沒有。。。
我這樣做並不是因為我開始恨你，而是我覺得我真的該放手了。竟然我們都忍得那麼辛苦和不我們直接一刀兩斷乾脆一點。
那天晚上我是故意的，我是故意要逼你說出來說你不愛我，要你說你不會跟我在一起，我要你說不要再信息你不要再聯絡你了。你說如果你不在現在這麼做我以後會恨你。我那天沒哭，我忍下了眼淚，告訴自己本來就是你不喜歡我的，是我自己一廂情願想為你付出一切為你做你喜歡的東西為你做你開心的事情。甚至於，我開始抽煙喝酒，開始慢慢想了解你為什麼抽煙為什麼喝酒也開始了解不會醉心裡卻很想哭的感覺。
現在這樣也很好啊。我可以不再為你著想，我可以不用擔心你半夜會把我吵醒，不用擔心那天你會失踪，不用擔心你今晚會跟那個女人一起睡覺一起做愛，不用擔心你抽煙會傷害到你的肺部，不用擔心你喝酒會喝醉會找不到人說話，不用擔心你今天過得好不好，不用擔心你會提早離開我，不用擔心你以後會把我一個人丟在房間裡，不用擔心你半夜會把我帶出去。
而我其實也不要你擔心我會忽然想哭，忽然想念你問你睡了嗎？想听你唱歌，想看到你，想抱著你，想看著你睡覺，喜歡跟你媽媽打小報告，喜歡你在我耳邊呼吸的氣息，喜歡你開車的樣子，喜歡你發呆的眼神，喜歡你喝酒的樣子，喜歡突擊檢查你在跟誰在一起，喜歡問東問西要你把你所有的女人都說出來跟你的關係，喜歡跟你說我跟哪個男人很好要讓你吃醋，喜歡弄你生氣，喜歡你看著我的眼神，喜歡你看著我睡覺的樣子，喜歡你吻我的感覺，喜歡被你保護的感覺。
竟然我們都做了一致的決定，那就乾脆點離開對方。掰掰。。。希望你身體健康，工作後一帆風順。

2年多沒做的事情明天要做了

2011-02-07T07:34:00.000-08:00

明天就是我在這裡的最後一次機會～
我決定一定要離開這個地方，我不會再回來，我不會後悔。
我已經沒再跟你聯絡了，那天我知道我在做麼，我知道我是故意的我知道我不這麼做我是不會放棄你的。所以我一定要你說出來你只把我當朋友不敢把我當成戀人。讓我死心。
現在我真的死心了，我不會再依賴你，我不會再想念你，我只會回憶你，把你當成過去的。我不會把我們之間那種不開心的過去帶到新生活。所以我現在沒有你～還是有很多人愛我疼我保護我。

5月1號會是我的新生活開始的日期～一起跟我倒數吧～朋友們～

我還是我

2011-01-16T08:09:00.000-08:00

我最後的決定，跟我去年計劃的一樣。我離開。

其實我面臨的問題已經解決了。只是我想到了，我想離開，我並不想呆在這裡。所以我最後的決定是離開這裡。我不會再呆在馬六甲了。

大家，謝謝你們幫我那麼多。這是我最後的決定。

2個月的決定

2011-01-15T05:07:00.000-08:00

今天去問了一些東西，我必須做些決定。但是我對我自己真的很沒有把握。我只有兩個星期必須準備好3個科目。這3個科目是我最沒把握的。而且2個月要recall back 5年前讀過的課。我真的沒什麼把握能夠做到。但是這是我最後一次機會了。而且這一次不能輸，我一定要拿到。

我該怎麼辦？我一心想要但是對自己很沒有信心。

今天有位朋友跟我說“我挺你，加油！”啊啊！我的眼淚直直流下。。。我非常謝謝她。。。她還真的是一位很好的朋友。我還在考慮當中。

我今天開了Lenny Voong 買給我的星星棒棒糖來吃。吃的當中就在想著我在想著我的決定。我希望我的決定是不會讓我覺得後悔。我也不喜歡後悔的感覺。

23歲的我，只能在這裡等待著我的愛情

2011-01-10T15:26:00.000-08:00

Some people live for the fortune
Some people live just for the fame
Some people live for the power, yeah
Some people live just to play the game
Some people think that the physical things
Define what's within
And I've been there before
But that life's a bore
So full of the superficial

[Chorus:]
Some people want it all
But I don't want nothing at all
If it ain't you baby
If I ain't got you baby
Some people want diamond rings
Some just want everything
But everything means nothing
If I ain't got you, Yeah

Some people search for a fountain
That promises forever young
Some people need three dozen roses
And that's the only way to prove you love them
Hand me the world on a silver platter
And what good would it be
With no one to share
With no one who truly cares for me

[Chorus:]
Some people want it all
But I don't want nothing at all
If it ain't you baby
If I ain't got you baby
Some people want diamond rings
Some just want everything
But everything means nothing
If I ain't got you, you, you
Some people want it all
But I don't want nothing at all
If it ain't you baby
If I ain't got you baby
Some people want diamond rings
Some just want everything
But everything means nothing
If I ain't got you, yeah

[Outro:]
If I ain't got you with me baby
So nothing in this whole wide world don't mean a thing
If I ain't got you with me baby

開始愛上這首歌曲了，一個晚上都在聽這首歌。
《有些人搜尋噴泉
這承諾永遠年輕
有些人需要三打玫瑰
而這只有這樣才能證明你愛他們》

在google裡面找到的翻譯是這樣的。
我反而開始了解愛情。愛情就只不過是個陪伴，為對方付出一切，不在乎他現在是在從事什麼行業，不在乎他的家庭背景，不在乎永遠在一起，只在乎跟他再一起的時間和歡樂。

會還有第三個這樣的人出現在我面前嗎？可以讓我不在乎一切而跟他再一起開心度過歡樂的時光嗎？還是這第三個人永遠都不會出現？
23歲的我，只能在這裡等待自己的愛情

今天開回了

2011-01-09T06:05:00.001-08:00

面子書開回了我竟然第一個去看的就是你！！
啊啊啊！！就是你！！我發現到我真的好想念你！！我的天！！不過我想新年的時候我才能見到你了～

我回來啦！！！

第六天倒數21小時

2011-01-08T08:11:00.000-08:00

今天的頭還是在痛著，開始告訴自己朋友我今年的計劃，但是只有他不知道。我不知道會什麼時候開始讓他知道，但是若他知道了我今年的計劃我想他會為我加油打氣。

昨天吃了媽媽買的魚粥之後就一直作嘔到凌晨的4點左右。跟了他信息，跟他聊了很多，他還答應我不會丟下我一個人在黑漆漆的房間裡。他知道那天我被嚇到了，他也知道那種很害怕的感覺是怎樣的。

我今天開了米多多，在裡面唱起歌來。很輕鬆很自在。現在開始沒什麼人知道我是誰了，因為我很少上線每次上線都是掛號。但是今年就開始認識了很多新人很開心，也得到了很多新人的指點。希望歌唱能在進一步。

倒數著21小時我就要把fb開回了。
陳綺貞-躺在你的衣櫃是我的最愛

第五天我害怕

2011-01-07T07:46:00.000-08:00

今天已經是第五天沒開面子書了。下午的時候開始出現扁頭痛，痛到我快喊救命了。在痛得瞬間，我忽然看不見眼前的東西，我開始害怕了起來。之後慢慢的又恢復視線但是就是朦朦的很難看到也很辛苦。

扁頭痛到看不見視線這已經是第二次了，這樣的現象讓我覺得很害怕。到剛剛回到家的時候已經連續吐了兩次，吃了兩粒扁頭痛藥，眼睛一閉上的時候就想到下午的情景。睡下去的時候就夢到小時候常常夢到的東西。一直夢到我在一個看不到盡頭的地方。四周圍都沒有東西空空的。很害怕，喊不出來也說不出話來，一直哭一直哭。也不知道為什麼會夢到這樣的夢。起來的時候枕頭已經濕濕的眼睛已經累了。

他說我要去面對這一切，要我去做一份身體檢查，或許出現的是是沒有事情的報告。可是我不敢，我害怕我看到的報告是不好的。我知道看不到視線已經是一種不好的預兆了，我不想去面對，因為我害怕再也見不到這個世界。也害怕再也看不到我最愛的人。

昨天看了一部文藝片是大s做的。裡面她說“可能我不配擁有幸福，但是我有能力養起一個孩子”我聽了眼淚都留下來。同時間我在我的msn裡面打下了“可能我不配擁有幸福，所以常常和幸福擦肩而過”再加上今天這樣的徵兆我相信不是我多想。可能這一切真的會發生。

第五天的我真的開始害怕了。我害怕見不到這世界，我害怕再也見不到我曾經愛過的人，我害怕你們離開我。

已經第四天了

2011-01-06T05:57:00.000-08:00

今天早上電話都還是開著的，我信息給一位朋友說早安。他竟然回我說他很開心拿到我的信息。可是當我問他為什麼的時候，他卻沒在回我信息一直到現在了。可能他也習慣一個人不想跟任何人報告他的行踪。

今天我也發現了我一直以來的暴飲暴食是因為工作上的壓力無形中造成了我的習慣。我昨晚打完部落格後一口氣就吃了兩碗的冰淇淋和半包的零食。這些都是會導致肥胖的食物。而今天我在壓力的情況當下吃了飯和麵包還有栗子和很多的糖果。回家路上也做了一些發洩的事情。這些始終讓我沒辦法發洩得了。這些問題，就讓我向提早離開這樣的工作環境。

很累了。今天的工作真的讓我喘不過氣來。甚至於我都在哭。沒辦法控制自己的壓力和情緒。我還帶了點工作回來做。今天的部落格到此結束。面子書我會堅持到星期日才開的。大家晚安。

祝我好運！明天我一定能把我的工作做好和做完！！加油！！永婷！！

第三天

2011-01-05T04:26:00.000-08:00

今天已經是第三天了，我開始把電話開回了。但是電話是很安靜的。可能是因為每個人真的認為我在發瘋，沒人敢信息我。這樣也好沒讓我清靜一兩下。

今天在公司有一些很不愉快的事情發生，讓我很不爽。但是我還是很忍耐的把自己的心情平靜下來。我覺得有些東西是不需要說出來才做出改變。只要多了解對方的狀況。自然而然的就不會產生不必要的誤會。我希望你能了解我現在再說什麼。

早上開車的時候聽到了一些歌曲讓我很想流淚，可能我真的寂寞吧，聽到一些我熟悉的悲傷歌曲我就真的會想哭。同時間也會想起了很多我那4段感情裡面的回憶。

看著我身邊的朋友一個一個有著屬於他們的幸福，我真的很開心。只是每次一定有人會問我，“小姐，你的愛人呢？還單身哦？趕快去找個人吧！”我都會不知所措跟他們說這我很享受現在單身的生活。只是享受的過程裡面我是不快樂的。只是享受沒有家人給我的壓力享受沒有情人在我耳邊的逼迫享受一個人要買什麼就買什麼享受要和哪個男生聊天喝茶做一些曖昧的事情。但是不快樂的是我的寂寞和孤單。

第三天，希望我能撐到星期日都不上面子書。電話看心情吧～不爽就開爽就關機咯。。。
男人嘛！你們算是什麼東西？只不過是我現在的必需品而已。。。

第二天關機不開面子書

2011-01-04T16:11:00.000-08:00

電話一下開機一下關機關機的重點是我不想要有人找我開機卻是想看到我最想看到的信息可是怎麼都看不到是否我在他心中已經是不重要了？還是我這樣的行為他會覺得我很無聊？

面子書其實也在第三天早上（也就是剛剛）我開了一下下，看看朋友們給我的信息。很多人在這個時候出現，他們都說我比較難一個星期關機和沒開面子書。因為我已經習慣了，面子書和手機已經是我生活的一部分了。其實我都知道。

今年23歲的我，腦袋一直在胡思亂想。我除了工作以外我不知道還有什麼方法可以讓我忘記我的寂寞，孤單和無助。有時候真的覺得很累很累好想去一個收不到信息沒有忘記網絡的地方住個一個星期。我很想讓我自己在那裡瘋狂的睡覺瘋狂的看戲瘋狂的大笑瘋狂的大哭。至少不用像現在我想哭可是就哭不出來。偽偽裝裝的自己，我好討厭！

今天同樣的我會繼續關機不開面子書，我不會想要知道我在他心中的地位了。我只想要一個完整23歲的我。加油！

第一天關機和不開面子書

2011-01-04T16:10:00.001-08:00

這一天的感覺很爽很安靜我很喜歡這樣的感覺。安安靜靜的不用看電話不用想等下要回什麼信息。哈哈一個字 “爽”

其實今天是第一天我都有開電話的
第一公事
第二找電話號碼
第三有人信息我

哈哈～所以我其實算是失敗了。。。哈哈！！！

在家看著得閒炒飯是一部不錯的電影來的大家記得去看看哦！！

要開我的部落格的可是開不到和upload不到。。哎喲。。。

過程

2010-06-04T09:45:00.000-07:00

“不是你不夠誠懇只是我太過天真我們不夠完整對愛情都缺乏天份就只能成為對方的過程”

Diana Liu的專輯我聽了一個星期讓我啟發了很多事情我是時候放手了所以你就是我的過程今天你生日我很坦然的在facebook 和 msn 裡祝你生日快樂很真心誠意

最近好像一直沉迷在夜店裡是因為那裡的音樂和酒讓我很輕鬆很自在沒人注意我沒人在意我這就是我在夜店裡的感覺

2010年4月7日

2010-04-07T08:07:00.000-07:00

2010年4月7日
從十二月到現在，原來我在部落格里休息了那么久。。
我回來了。
我今天在想啊我要繼續寫些什么。

這四個月又七天來我休息在部落格可是忙于在外。家里發生了很多事情。
爸爸。。。堂哥。。。我自己。。。朋友。。。

老實說。。。真的不知道要寫什么。心情都不怎么好。就這樣結束了我第一天的部落格吧！

我回來了～

2010-04-06T10:00:00.000-07:00

2010年4月7日凌晨1點。。。
我的部落格會重新復活

我將會寫出一連串我的心情個故事。

謝謝～心婷加油！！

看了解答A.K.A男生的怪異行為

2009-12-11T07:50:00.001-08:00

其實我已經很累了，但是不知道為什么我還是起身來打部落格。剛看了i-feel雜志的某一個專欄（應該算是專欄吧！我也不太懂）標題是《解答火星人（A.K.A男人）的怪異行為》
其實一開始看的時候我還不太懂A.K.A是什么意思。看完了以后覺得很好笑。大概用猜測的來了解他的意思。A.K.A男人-就應該是指那些行為或個性奇怪的男人吧！
以下有幾個問題是在專欄里出現的。你們看看～
1. 為什么男生愿意花幾千塊錢買FULL HD液晶電視，卻不愿意花多幾百塊來買條褲子？
2. 為什么男生可以為了看足球徹夜未眠，邊看還要邊嘶吼？
3. 為什么男友總是跟前任女友糾纏不清？
4. 為什么男生喜歡認“干”妹妹？
5. 為什么男生總愛把豬朋狗友請回家，把女生當做傭人來使喚？
6. 為什么男生那么在乎尺寸和性愛時間長短？
7. 為什么男生總愛把報紙雜志帶進廁所里？
8. 為什么男生尿總是尿到馬桶邊？
9. 錯了就是錯，為什么男生總愛死撐？
10. 為什么男生愛開燈做愛？
11. 為什么男生第一次約會就想方設法把女生搞上床，到手后又不接電話？
12. 為什么男生的東西都是一疊疊的？就不能整齊放好嗎？找東西是不會累嗎？
13. 為什么男生能背熟球員的名字。卻連我的朋友的名字都叫不出？

女生看了以后有什么想法？男生看了以后又有什么想法？

明天我會在繼續打我的部落格。讓大家繼續看我的文章下去～
大家晚安！祝你們有個愉快的星期五晚上。順便跟大家說，圣誕節快樂！

今天我的心情《如果沒有你》

2009-11-22T05:29:00.000-08:00

一來我就想送上如果沒有你這首歌給你們聽聽了。可是～我不知道要怎么upload～會的人，請自動教我一下。

如果没有你 - 莫文蔚
Hey～我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里

Hey～我真的好想你
太多的情绪没适当的表情
最想说的话我该从何说起
你是否也像我一样在想你

如果没有你没有过去
我不会有伤心
但是有如果还是要爱你
如果没有你我在哪里
又有什么可惜
反正一切来不及
反正没了自己
Hey～我真的好想你
不知道你现在到底在哪里
Hey～我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里
Hey～我真的好想你
太多的情绪没适当的表情
最想说的话我该从何说起
你是否也像我一样在想你
如果没有你没有过去
我不会有伤心
但是有如果还是要爱你
如果没有你我在哪里
又有什么可惜
反正一切来不及
反正没了自己
Hey～我真的好想你
不知道你现在到底在哪里
你是否也像我一样在想你

今天，我又去了捐血。同樣的想起了黑天使。我的第一次捐血是因為他。而今天我去捐血，是為了幫助別人。心情不一樣，想法也不一樣。
其實這四年來，我還是一樣，并沒有什么變到。只是我變得不懂得去珍惜愛我的人。因為心里還有你。我已經接近半年沒有跟你聯絡，半年沒有看到你，沒有看我們合照過的照片了。可是你的樣子我深深記得。你身上的什么痕跡我都記得一清二楚。甚至，你的味道。我還記得。我真的沒有辦法忘記這一切。
今天還看到俊祺（應該是這個祺，我都忘了）我覺得他還是一樣，沒有什么變到。我還說他沒用，不去捐血。哈哈～我嘴巴真的很賤。
還有，我很幸福。我已經收到表妹給我的圣誕節禮物了。很漂亮很精致我很喜歡。里面全部都是我最愛的星星。愛是他們了！表妹！我愛你們！

如果~那么

2009-10-28T08:28:00.000-07:00

今天不说我自己的状况了。就来一些如果和那么的字眼。希望你们会喜欢。
如果恐慌是无用的，那么只得让自己被恐慌的影响降到最低
如果抱怨是无用的，那么就不需要浪费时间
如果无法逃避，那么就得要勇敢面对
如果决定接受，那么就不管你如何咬牙切齿，也得决定忍耐
如果有个疑问，你明知一辈子也想不通，那就不该一直被它纠缠
如果靠别人法反而麻烦，你最好靠自己
如果你真心想要一些东西，你就得付出代价
如果你想要到达目的地，一定得忍受过程
如果决定要幸福，那么，就不要受干扰，打起点精神，看着你的目的地，尽情对自己微笑，走完你要走的过程

捐血活动

2009-08-14T09:56:00.000-07:00

今天去捐血了~整整一年我不能捐血，因为自己有贫血。去试过很多次护士都不给我捐。那个时候有点失望~但是没办法~谁叫我贫血~

今天捐血的时候我发现原来自从离开黑天使后，我一共捐了7次。中间有1到3次不能捐。刚开始是为了他而开始捐血。现在？我是为了需要我血型的人而捐血。因为我的血是稀有的A-。所以我知道在这世界上是有人需要我的血的。希望能帮多少个人就帮。一包血350cc我知道是帮不了多少的，但是就是想尽一份力。

昨天在meetoto，发生了一点很不愉快的事。我在无意间当了主持人，而且是那种没有准备和没有经验的状态下当了主持人。我遇到的了3个很有经验的评审。在中间，我出了很多错误的状况。一开始就说了对不起，但是他们一开始就好像给了我一个下马威。《这里没有对不起，只有学》

虽然我很清楚自己的状态在那里，但是当我一看到这句话的出现。我直接开始发抖，手脚都开始在冷了。我完全不能控制我自己。在期间，我开始跟参赛者private chat告诉他们要到他们了，回答着参赛者所闻的问题。还要听评审们怎么给参赛者评语。动作就慢了一点。也很紧张，因为怕有些参赛者开始离线了。评审也讲了我《主持人，不要在睡觉了》我知道自己没有经验，我也很希望自己在进步当中。我很想跟他们说，能不能不要讲我。但是我始终没有开到声。自己静静的啃着。

接下来这个严重了，我在pm参赛者的时候只有5分钟的时间，有两个参赛者下线了但是人还在meetoto里，怎么信息它他都不理我。信息其他参赛者他们也没回复我。我开始在skype出声了。我告诉评审有几个参赛者AFK了。他们叫我信息其他参赛者。我说我做了，但是没人回复我。台上那个参赛者又在这个时候下了台，我完全不知道要做什么。评审开始叫我上台先了。我大概在那里站了2分钟左右，终于有参赛者回复我了。我赶快上台报告下一个参赛者。

到了后面，评审要求其中一个参赛者从唱。叫参赛者不要唱Angela的歌。我竟然private chat错参赛者！OMG！这个时候得我真得很怕了。评审出声了。我不能忍了，直接眼泪直彪。我真的很糊涂。告诉了正确的参赛者他需要从唱。但是我没告诉他评审建议他不要唱Angela的歌。那参赛者一上台，评审又出声了。《主持人，这么简单的东西你都做不到吗？》我的眼泪直接不会停，一直流。我忍着那个声音是着不让他们听到。继续主持下去整个节目。我真得很害怕，很想直接下线。随便找个理由来敷衍他们就算了。但是我没做到。我不想要他们觉得原来我是这样经不起考验的人。

直到比赛结束。我在skype跟他们说道歉后就直接下线了。哭~眼泪彪不停。一直到今天早上。我才平复回我的心情。被别人讲的感觉很不爽。真的~而且我自己对自己下了一个结论，就是，他们遇到我，不知道是他们倒霉还是我幸运。哈哈哈~

今天我的leader没有上线。我信息他，他也没回我。不知道怎么了。haiz~我想他已经后悔有我这个成员了吧~
看到很厉害唱歌的的人，自己也想回到小时候跟妈妈要求去学唱歌。可是~现在这种梦，没有得再想这么多了。只好自己再meetoto找人教了。能学多少就学多少。

一个人的生活都过了21天

2009-07-19T12:18:00.000-07:00

你问我一个人习惯吗？当然不习惯。我盲目我自己在工作里面。让我自己很累很累。累了就睡~醒了做工~做工累了睡觉。
这就是心婷现在的工作。
我很努力的不在去想我们的事。直到今天，我看到你msn写，我想你的时候你会想我吗？我忍不住，流了眼泪。檫干了自己的眼泪，我打了几段字给你。
分手了就不要再后悔了，因为一切都太迟了~很多东西都不是我们能控制的我也在努力过着自己一个人的生活。希望能。加油！
除了这个~我再也写不出些什么字。我怕我会受不了。
情歌，真得很谢谢你让我成长在这一段感情里。

一切风雨化为乌有，变回现状，什么事都没发现过。我还是我，没有变过。因为你的追求。

2009-07-12T01:19:00.000-07:00

我单身了两个星期多。
为什么？因为家人的推动力让我决心的再次跟他分手。
经过了风风雨雨，现在好像什么事都没发生过那样，我还是我，没有变过，就因为他的追求。我浪费了我的牺牲。
现在一个人，我变得更开心。因为心婷认为~心婷比较适合一个人。心婷要的伴侣，是一个会真正关心心婷和心婷家人的人。心婷在等待那个王子来拯救她~那个王子，在哪里？是谁？心婷不知道。

第一天等你的答案

2009-06-02T07:07:00.000-07:00

今天我进步了。我开始会控制我的眼泪了。我不在哭，只是一看电话，我的鼻子会酸酸的。
我昨天信息问你了，如果有机会，你会继续爱我吗？你有回我，但是我已经睡了。半夜四点多我起身看到。你说你对我的态度太硬了，所以才会逼我走。我家人有很大的责任来保护我，同样的，你是我男朋友，你也有责任来保护我。是你会照顾我一辈子的人，而不是我的家人会照顾我一辈子的人。而我，却为了我的家人而抛弃你。我这样做，对你公平吗？
我在回你的信息里告诉了你，我小时候有过轻微的自闭症，而且那个时候得我很坏。所以我爸妈特别注意我和管教我。不管小时候的我有多坏，他们还是一样爱我，疼我，把我捧在他们的手心当宝。我在form4的时候也已经知道他们太保护我了，而且还是过量的保护我。可是我总就是没有办法解决这个问题。因为这是从小就没有沟通没有讲解的问题。而你，你能够忍多久？一年还是两年？还是一辈子？这个问题我知道到结婚了也许能够解决到，但是结婚了，你还是要面对我家人，难不成你什么都不管？不会我家，什么都不做？还是等我们吵架的时候，等你的死活山不能忍受了一次过爆发出来？这就是我们的问题所在。我希望你能站在我爸妈的角度去想看他们的感受。
之后的你，都没有回我了。一直到三点多，我有在信息你。告诉你很多东西都不是在我们范围能够控制的。我姐有msn我，她叫我不能把所有的东西都怪在他们头上的。因为如果我们是真心相爱的，不管他们做了什么，我们都不会被他们影响的。所以在这时候，我就后悔了，所以才信息问你，若还有机会，你会选择继续爱我吗？
到现在，我等你的答案，你一个字都没回我。我不知道你想怎样。也许，我只会等到我去kl那天。若你还是没有恢复我，也许我就知道你的答案是什么了。我会想办法离开马六甲，到什么地方都好，我不会在这里。

告诉你，曾经被你爱过，我真得很快乐。因为我的朋友都说你是个好男人。但是好男人也许不属于我天使心的。

被你爱过我很快乐-卓文萱
我们肩靠肩的站着看着不停流动的河
这阵子麻烦你了被我的爱拉住了
终于你要走了
还是想找你亲爱的而自由是你最爱的
回忆不断倒转着时间却又不停的
在拍我们转过身
被你爱过我真的很快乐
被你爱过我更懂幸福了
你紧紧抱我温柔的我好痛
突然我才懂你不是不爱我
记得一定要好好的不管遇见了什么人
你在我耳边说着声音却飞的好远
我也终于勇敢了
被你爱过我真的很快乐
被你爱过我更懂幸福了
你紧紧抱我温柔的我好痛
突然我才懂你不是不爱我
被你爱过我真的很快乐
被你爱过我更懂幸福了
你紧紧抱我温柔的我好痛
突然我懂你没有我更辽阔
被你爱过我真的很快乐
只是成长要经过悲伤的
现在我相信那最深刻的爱
一定会陪着我们到老的

如果有机会，你会选择继续爱我吗？

2009-06-01T06:49:00.000-07:00

星期六晚上
分手的第一晚，当我要打给你的时候，我已经想了很久，到底我该不该说那三个字。当我打了给你，我听到你在电话里头的埋怨，愤怒。我还是决定了跟你讲了三次。第一个晚上，我就哭到半夜四点多。起身后已经是七点多了。起来的时候，枕头全都是湿湿的。
星期日早上
我起身坐在床上，眼泪狂飙。我一直哭得不停。到我姐姐和姐夫来后，我才勉强的停了一下。但是一到姐夫又提起你时，我的眼泪就一直往下流。我坐在房里到一点多，电脑开着的是痞子英雄，但是我就一直在哭。我告诉我自己我不能再这样下去了，我去冲凉，在冲凉房里，我的泪是跟水一直在流。我没有办法停下那些眼泪，我也不知道要怎么停下来。
又回到我自己的房间，我看到你在鸡场街买给我的星星，我看着它，又看到了我们的小小dear，我眼泪又一直流，我没有办法停下来。姐姐来了，问我要不要去神庙陪妈妈。我那时候的心情真得很差。我恨死他们了，因为他们的不喜欢，我卡在你们的中间，我自私的选择逃避，自私的选择跟你分手。姐姐在临走前留下了一句话给我“爸爸妈妈剩下你，真的白生！”
我能怎样？我不知道要怎样。我不会要怎么做。这时候开始，我真得后悔跟你说分手了。我想告诉你，但是我知道我已经迟了。
我换了衣服，自己驾车想去海边。当我自己开车在路上时，我发现我自己已经完全失去方向了。我不知道要怎么走去海边的路。我在klebang迷路了半小时，我才找到我要去的海边。我坐在那里接近一个小时，我还在那里睡了一下。想了很多我们以前的事。最后我知道，是我亲手将我的爱情埋葬了。不是家人的约束，而是我自己没有勇气去面对我们的问题。是我，亲手将我们的爱情埋葬了。
回了家，我看到你说你生病了，我很担心，真得很想去看你，但是我怕，我很害怕你会讨厌看到我。所以我不敢去。我坐在房间里。什么都不敢做。到我的朋友来家里看我，我在跟他说时，我的眼泪又一直往下流了。
晚上要睡觉之前，我告诉我自己，我不说都已经说了，不能回头了，我msn你，叫你给我两年的时间。两年后如果真的还有机会，我们在重新在一起回。你没有回我，一直到我睡了，你也没有回我。这个时候，我就知道，你不会原谅我了。
今天早上
我在车上告诉我自己，back to normal什么事都没有发生过。我回到一年前的我。一定要可以！工作才是我的全部。工作了几小时，很习惯的就看了手表，知道是你的上班时间了，信息你，发现你没有恢复我。过了一下子，我想到有东西想要叫你帮我买，打给你，你没有接我的电话。这时候，我的脑就开始胡思乱想了。我的眼泪完全不受我的控制就一直在流了。
到了下午，你信息我了，你说你很好，请我不要在信息老师了。那时候的我看到你的信息，我直接又在哭了。你的信息很冷，冷到我的心很痛。我很勉强的信息会你说我只是想关心你而已。还有想问你东西而已。你又回了我一封说你今天会把我的包包还我。这时候我的心里只希望你不回来，因为我不想让你看到我眼睛哭红的样子。可是我还是回了你说“好啊~”我的心就像是又把刀刺进去，更痛更痛~想死掉那样。
到我放工了，你没有来。我去妈妈那里了，你也没有信息我。到现在你也没有on9。我真的开始后悔了。
记得我们的歌吗？
i don't wan miss a things

I could stay awake just to hear you breathing.
Watch you smile while you are sleeping.
While far away and dreaming.
I could spend my life in this sweet surrender.
I could stay lost in this moment forever.
Every moment spend with you is a moment I treasure.
I Don't wanna close my eyes.
I Don't wanna fall asleep.
'Coz I'd miss you baby.
And I don't wanna miss a thing.
'Coz even when I dream of you.
The sweetest dream would never do.
I'd still miss you baby.
And I don't wanna miss a thing.
Laying close to you.
Feeling your heart beating.
And I'm wondering what you're dreaming.
Wondering if it's me you're seeing.
Then I kiss your eyes.
And thank God we're together.
I just wanna stay with you in this moment forever.
Forever and ever.
Don't wanna close my eyes.
Don't wanna fall asleep.
'Coz I'd miss you baby.
And I don't wanna miss a thing.
'Coz even when I dream of you.
The sweetest dream would never do.
I'd still miss you baby.
And I don't wanna miss a thing.
I don't wanna miss one smile.
I don't wanna miss one kiss.
I just wanna be with you Right here with you just like this.
I just wanna hold you close.
Feel your heart so close to mine.
And just stay here in this moment.
for all the rest of time.
Yeah yeah yeah
Don't wanna close my eyes.
Don't wanna fall asleep.
'Coz I'd miss you baby.
And I don't wanna miss a thing.
'Coz even when I dream of you.
The sweetest dream would never do.
I'd still miss you baby.
And I don't wanna miss a thing.
Don't wanna close my eyes.
Don't wanna fall asleep.
'Coz I'd miss you baby.
And I don't wanna miss a thing.
'Coz even when I dream of you.
The sweetest dream would never do.
I'd still miss you baby.
And I don't wanna miss a thing.
Don't wanna close my eyes.
Don't wanna fall asleep.
And I don't wanna miss a thing.

一切回到从前的我，天使心任然是天使心，

2009-05-30T18:24:00.000-07:00

天使心一切回到从前~
单身~不在是两个人的婷，而是天使心婷。
十一个月的感情，消失了~

从来没想过不能再和你牵手
委屈时候没有你陪着我心痛
一切都是我太过骄纵以为你会懂
一直忘了说我有多感动
我知道你还是爱着我
虽然分开的理由我们都已接受
你知道我会有多难过
所以即使到最后还微笑着要我加油
我知道你还放不下我
才会在离开时闭着眼没有回头
我们都知道彼此心中
其实这份爱没停过从来
没想过不能再和你牵手
委屈时候没有你陪着我心痛
一切都是我太过娇纵以为你会懂
一直忘了说我有多感动
我知道你还是爱着我
虽然分开的理由我们都已接受
你知道我会有多难过
所以即使到最后还微笑着要我加油
我知道你还放不下我
才会在离开时闭着眼没有回头
我们都知道彼此心中
其实这份爱没停过
曾经完整幸福的梦在脑海里头我
多希望你还在我左右
我知道你还是爱着我
虽然分开的理由我们都已接受
你知道我会有多难过
所以即使到最后还微笑着要我加油
我知道你还放不下我
才会在离开时闭着眼没有回头
答应你我会好好过不让这些眼泪白流

一个人做错了就真的永远都错了吗？

2009-04-29T03:34:00.000-07:00

一个人做错了就真的永远都错了吗？没有回头的机会?没有任何可以改变的机会？
我一个朋友他女朋友在他回来的时候忽然跟他说要分手。他竟然什么都没有说，就顺着他女朋友的意思说分手。他没告诉我，反而是他的女朋友在分手后都不到一个小时就msn告诉我他们已经分手的消息。我很惊讶。因为在上个星期，我才跟他们两个去吃东西，谈话~下午，我的这个男性朋友还打给我问我什么地方有维修电脑词典的，他要拿他女朋友的电脑词典去修理。才几个小时的事。他们就这样平静的分手了。
我信息他问看他有没有怎样。他很坚强，他不是那么软弱的人来的。我在我第3段感情结束的时候，都是他一直在我身边安慰我和陪伴我的人。他问我他是不是应该在挽回这段已经快3年的感情。我只回答他（若你觉得这段快3年的感情你挽回是值得的，那你就去挽回。我是你的朋友，我会永远支持你做的任何决定。）我知道他很难过。因为他从不会问我关于他自己感情的问题的。
他的女朋友说，她会跟他分手是因为她没有办法忍受他以前对她的不忠。她害怕以后他们结婚了他还是会对她不忠。这点其实我可以了解他女朋友的想法，只是，一个人做错了，就真的没有的改变的余地了吗？我看得出我的朋友为了这女朋友改变了很多。可是为什么，他就是没有机会再继续爱她？
我告诉我的朋友，我想听他自己告诉我的真正他们会分手的原因。我的朋友他什么都没说，只是跟我说了，自从那间台湾女人那件事之后，他就再也没有在做对不起他女朋友的事。我相信他，因为我知道他很爱这个女朋友。
我昨晚没有为他做什么，他告诉我他想要一个人静一静。所以我没有吵他。我静静看着电话，心想若他有什么是他会再打给我的。等到不知道几点自己就睡下去了。到了今天的凌晨5点，他真得打来了，他的声音有点沙，好想一整晚都没睡觉的感觉。跟他讲话的时候，他好像木头人那样，我讲两句，他回答我一到两个字而已。我问他是不是很伤心，他告诉我，他真得很伤心。我在电话里安慰她，不要那么难过，分了就分了，在难过都没有用。他认同了，但是他还是很难过。他跟我说他只要冷静一阵子他就ok了。刚才接到他的电话，听他的声音感觉应该好多了，希望他会从新正坐起来。
看他这个样子我自己也开始担心起来了，我自己也曾经做错过一件连我自己也没有办法接受我的错误的事。我很害怕让我现任的男朋友会知道这件事，我怕他也是不能接受我的这错误。人做错了真得不能再回头了吗？就不能原谅曾经做错过的人吗？

欢迎你们去看看【自我｡◕‿◕｡风格】的部落格~

2009-04-15T08:31:00.000-07:00

我上一回不是有告诉大家我有在玩一个线上游戏吗？现在我在帮这个线上游戏弄一个部落格~你们有空上去看看吧~要唱歌也可以开始玩meetoto哦！

【自我｡◕‿◕｡风格】的部落格
http://ziwofengge.blogspot.com/
http://ziwofengge.blogspot.com/
http://ziwofengge.blogspot.com/

________________________________________________________________
Meetoto网站~
http://web.meetoto.goplayplay.com/v3/
http://web.meetoto.goplayplay.com/v3/
http://web.meetoto.goplayplay.com/v3/

重点

2009-04-13T04:29:00.000-07:00

dear说我每次讲话都没有重点。想请问大家，什么是说话的重点了？
我跟我的dear每次吵架他都说我每次讲话没有说重点。很奇怪~

告诉你们我这几天的消息吧~我在还没去云顶之前发现了一个很好玩的网站。是http://web.meetoto.goplayplay.com/v3/ Meetoto是一个唱歌的网站。里面有很多人唱歌的。有些很厉害，有些则唱的不怎么好；还有一些更惨，简直是五音不全在练也无谓。
所以这一个月来都是在忙完这个。嘻嘻~~所以比较少些我的部落格了。
你们有空过去看看啦~很不错的哦~我在里面的命名是《天使心婷》

还有两天，祝我生日快乐！

2009-03-23T04:12:00.000-07:00

还有两天，我的21岁生日就要到了。我的亲爱的到最后还是决定了陪我在云顶渡过。很开心，也觉得和安慰，因为他还是做了这个决定带我我去云顶过21岁生日。原本的我已经对他失望了，因为我一直找一些有的没得来跟他吵架。不知道为什么，有时候我会感觉到他不爱我了，他忽略我了。其实不是那样的。是因为，我缺乏的是安全感。一开始我们就是个错。我们不应该在一起的。
我缺乏的是对爱情没有安全感，而他一开始给到我，渐渐的，他给我的安全感慢慢就消失了。同样还是爱我，但是渐渐的漫漫的就把他该给我的安全感都拿走了。我不能习惯没有安全感。我会开始找东西来跟他吵，希望他能发现我，希望他能看到我心里渴望的东西。
我们谈了很久，我们都发现道，我们的开始就是一个错，而我们并没有在当时解决，反而我们拖了9个多月，到我们生活中不能缺乏对方了，我们才想要解决我们的错。我们都发现到太迟了。所以我们也只好继续下去。
他真地对我很好，只是，他一直认为它的道理就是他的一切。我没有办法改变它的这一个想法。而我，我的爱情就是安全感。我要得很多，我希望他可以常常在我身边爱护我疼爱我。我希望他会给我很多的爱。可是他办不到。
很多时候我们都会抛开情侣关系静静坐下来谈。我们都发现到我们彼此都有很多问题。可是我们都没有办法解决。因为我们的问题都是我们的习惯。我们都不知道我们还能在一起多久。我们都不知道。今天，过了12点，就是他的生日。Dear，我在这里祝你生日快乐

我在学习着没有你的日子。

2009-03-18T07:47:00.000-07:00

还有6天。我21岁的生日就到了。可是我一点也不开心。我已经计划了半年多的21岁生日，因为你要带你妈妈和哥哥去。结果你哥哥说很忙不去，你还是要带你妈妈上去。我很生气！所以我跟你说我不去了。我说因为我忽然不想去了。我想你应该猜到为什么吧？
你连我一生中就只有的21岁生日都不能顺我。一定要带你妈妈去。你哥有去我还无所谓，至少我知道你妈妈会跟你哥哥在一起。但是，你哥哥不去了，你要我怎么能够开开心心跟你去玩，然后把你妈妈丢在云顶？我也知道，你不会那么做。到最后你只会叫我去玩，你跟你妈就看我玩。你觉得这样的我会开心吗？那天吵架，我没有拿这件事出来吵，是因为我知道我吵了也是没用，你到最后，你还是会带你妈妈去。你根本就没有心要带我去。没关系，下次若我要去，我会自己找朋友去。
今天已经是星期三了，你今天一整天都没有给我信息，到现在也一样。我已经把电话关上了。因为，我怕我会气到再跟你吵多一次。这三天，你都没有理我。昨晚只是打了一通电话给我。而今天，一通也没有。没关系，我会忍！星期一，你说老板娘请吃。星期二，跟你的同事喝茶。今天呢？我等你的理由。
我知道，到了我们生日的那一天你会去做工的。所以我没有任何的期望你会跟我一起庆祝我的21岁生日。没关系。我现在在学习着没有你的日子。

想太多

2009-03-10T03:06:00.000-07:00

也许是我真的想太多了，我一直觉得你心里已经有另一个女人了。昨晚，我们吵架了。
我看到你在我面前跟别的女人信息而不理我，我很气！我看到你为我的是漫不经心的样子我也很气！我气你为什么那样？难道我就是你认为得那么难相处吗？是你难相处还是我？我不知道，也不明白。
我们相处的时间越来越少了，我脑里的问号出现的越来越多了。昨晚我并不想继续说下去。我怕我回把我内心的问号统统搬出来问你找机会跟你吵架。我给你的信息越来愈少了。是因为为什么？因为你说过我的信息很多。而且我也怕自己会失去你，怕自己不习惯没有信息你。
真的觉得自己在虐待我自己。我不知道我会虐待我自己到什么时候。我现在全身都是伤，没有一个地方是属于完美的。
一个将会在破碎的天使心，我一直在很努力的捧好它，一直在把它的裂痕修补，不知道什么时候会有人不小心撞倒它，让它破碎。

昨天我在我朋友家谈天

2009-02-28T05:37:00.002-08:00

昨天我在我朋友家谈天，到蛮迟的，她告诉我两个人在一起就是要互相信任的。若你没办法相信他，你们两个就没有办法能够在一起长久了。
我认同她的说法，所以我在情人节那晚上就把我的心完完全全交给你了。经过了晚宴那件事，我真的不知道我应不应该在相信你。今天早上，我就在把我朋友告诉我的东西再从新在我脑海中想过一次。也许你说的对，我因为他们所以我受伤了，我受了伤，我再也无法完全相信爱情。我任由任何人摆布我自己，失去了自己。失去了我为什么会成为天使心的我。
我在情人节那天决定了相信你，我现在的决定也会是一样。相信你。最后一次。给我自己一个机会再相信你，相信爱情。

星期三的我，又弄你生气了。

2009-02-28T05:37:00.001-08:00

昨天，我又惹你生气了。不知道为什么，我会说出那句话。我不知道为什么。对不起。
昨天起，你就没有在信息我了。不管我写什么给你，你都不回我。因为你认为不是你的错。是我故意说难听的话跟你吵架。
现在也一样，24小时了，你只给我一封信息而已。而且还是2个字罢了。我知道这次我真地把你给气坏了。我不知道要怎样。也许你也已经在从新考虑我了，我们是不是还适合在一起。或则你想给我脸色看看。让我怕怕。
告诉你，我真得很怕。我很怕你现在的想法。可是，太多事情让我们应该去从新考虑了。我们认识的时间太少了。彼此根本不了解对方就在一起了。在一起了之后才发现原来彼此都有问题。直到我们发现的时候，我们已经没有选择再慢慢了解对方了。因为我们都发现我们不能失去彼此。我们都习惯了存在的彼此。对吗？Dear?
我也该改改自己的习惯了，不能再依赖你了。也不要再依赖任何人了。
对不起，志峰。

无聊的我~你们要救救天使心~

2009-02-28T05:34:00.000-08:00

昨天跟你讲完电话后，发现你开始在紧张我了。因为我这几个星期几乎都是等你信息我了我才回你信息。你在上个星期开始也有说了，我给你的信息越来越少了。
以前的我都是在靠信息在跟你沟通，那时候的你就把我的信息去了个名字。叫追魂信息。我还问你会不会成为夺命信息？你说差不多了。我还记得你有几次都说我信息太多了。因为我们没有通电话，没有每天见面。所以自然而然的信息就会多。这时我说的。而现在的我在怀疑你的心，也几个星期变成跟你一样不理不睬你，你反而觉得不习惯。昨晚挂电话前还吩咐我今天起来要信息你。当然，我已经给信息你了。但是，你没回应。我想你还在睡觉吧~

这几个星期，我都很有空。我新公司没有什么东西做，很空闲。星期六才有人来教我做东西。其他的就看看老板有没有叫我做工咯。自己也在摸索着公司的运作。这里做工的人加我两个老板在加我只有5个人。
Office只有我一个人。早上比较热闹。一过了十点，全部就出去送货了。我在这里算是做一些拾头拾尾的。没有什么东西做的。这里没得上网，所以没有上网都好几个星期了。好无聊哦~
我好想念每次online的你们哦~好想跟你们chat chat 哦~没得上网我觉得我自己好像失去了跟你们联络的机会。好可怜哦~还有我的SDO我也很想念。好想哭哦~~
你们有什么可以信息我~我的号码是014-6365218。有空就信息我吧~我好无聊哦~

你开始让我怀疑你了

2009-02-23T06:21:00.000-08:00

你开始让我怀疑你了。
我不知道你的话我还能相信吗？
一个晚宴，三件事。
第一件，你没带我去party，但是你带一个完全与你无关的人去。还没告诉我，我还是从别人口里知道你带她去的。她虽然不是怎样，但是我知道她是你心中最想要的女人。她能自己独立，她习惯靠自己，而我就只会靠你。
第二件，晚宴你说你会忙，不方便带我去，我接受。但是我看到的是D也带了他的女朋友去。他跟你一样要帮你老板弄酒席的东西，但是D为什么会带他女朋友去，而你却不带？反而跟我说了一大堆让我现在觉得那不是理由的理由。
第三件，你在你朋友面前让我难堪。你们去宴会后再去喝茶，我是后面才join up你们的。为什么我只说了一句你们穿得那么容重而我只是穿得很普通而已。你说的话却让我在你面前下不了台。你还怪我，怪我不会看场面。我不明白我在你心里就是那么见不得人的吗？
情人节那晚我完完全全把我对你的信任交了给你。但是那天的你，却让我没有办法在相信你了。我完全不明白你为什么要那么对我。
我没有办法在相信你，我完全没有理由再让我自己相信你。我不知道我该怎么做了。

情人节最好的礼物

2009-02-09T00:00:00.000-08:00

亲人节要到咯~有伴侣的情人们有没有想过送什么给自己的情人？
我有想过，但是，到最后我还是选择一支就给我男朋友。为什么送酒？哈哈~我也不明白我为什么想到最后是送一支酒给他。也许是真的不知道要送什么给他吧~
他又送什么给我？超级优秀的东西给我。而且还是还没新年前就拿给我了。感觉上好像没什么诚意。（不要生气啊！那天我问你为什么送我你自己说随便的。昨天才说是情人节礼物的）
打从我出来做工到现在，每一年的情人节我都有做工。第一年的情人节我就没有过，只是跟我的前男友去吃MD.第二年就做工作到晚上十点多，然后跑去医院跟我第三个男朋友在医院一起过。而今年就是第三年。计划暂时还不知道，但是我知道的是我还是一样有做工。觉得自己很倒霉。
我这几天在window Shopping都看到礼品店和花店都开始有情人节的气氛了。星期六晚上去朋友的New Year Party遇到几个朋友。她们说她们的公司开始有人陆陆续续收到花了。我觉得很开心。因为我还没尝试过在情人节当天收到花。以前每天看我姐她每一年的情人节至少都能收到两束花，我都会觉得很羡慕。
我自己本身就收过两次花，一次是我第三前男友忽然送的，第二次就是我现在这男友送的。
但我第一次在那么多人收到花的时候，那种感觉就是天啊！好开心！真的。在睡觉都会一个人自己笑。觉得自己好像飞上天了。很白痴。
不知道是不是每个女生都跟我一样？第一次收到花的时候是白痴的心情？
希望今年的情人节不会是一个失望的情人节。
祝你们情人节快乐！

我的故事

2009-01-12T05:42:00.000-08:00

半年前我是个什么都不会的人。我只会忙我自己的东西，不回顾家里的大小事务的。半年后的我变成一个很会保护家的人。因为半年前我面临一个让我一直到现在都还记得的情景。我没有办法忘记。
我看着她吃安眠药去睡觉，睡醒了又吃，吃了又睡。连续四天。她足足睡了四天。因为她的不到母爱。而我是不理她的。我知道我伤了她的心。对不起。
两个星期后，她因为她的母亲，她再度承受不住离家出走。我们找不到她。当我送嫁回到家的时候，我继续不理他们，我拿起我的书她的电脑放进车里。我看到一个我从来没有看过的情景。他坐在我家外面的树下想着她到底在哪里。我在上车前还跟他说我五点前回到家，赶着去喝喜酒。上车后我看见开始下雨了。我在车上看着还在坐在树下的他。我的心忽然一阵酸痛，我的眼泪流下了。我从不曾这样过。我走下车，告诉他，X，下雨了。进去家里休息吧！他愣了很久，才回应我。这时我的心更痛！
到了温习功课的地方，我放下我的书本电脑，开始埋没在我那些搞不懂的数学题里。我约了我亲爱的。那个时候得我们，还没开始在一起。还是第一次单独见面的时候。亲爱的来了，他看我做功课。电话忽然响起。她打来的，她在家了。我打给姐姐，姐姐告诉我叫我阻止她不让她去宴会。盖电话后，我看着我的亲爱的，我又哭了。我知道亲爱的吓倒。可是我忍不住了。
回到家，她没事了。他说她的心情稳定下来了。我还告诉他姐姐叫我不让她去宴会上。他说她可以了，她答应他不会在闹事了。大舅忽然走来跟她讲话，她就开始发疯了。我疯掉！因为她开始说我不疼她，她说我讨厌她。我打给姐姐，姐姐也是疯掉。马上赶着下来。把她载上车，载到宴会场地。因为我们没有办法了。
宴会还没开始，她已经喝很多了。过了不久，她自己走出去，姐姐跟上前去。二十分钟后，我也开始紧张怕姐姐应付不来了，去找姐姐。看到她在疯了。我去叫他来。他一来到，她的情绪就开始收控制了。当她一看到，她的母亲。她又开始发癫了。我从未看到那样的她。我们拉着她，她说她要出去给车撞死。我跟姐姐两个人坐在那里哭，我们的心很痛。看到他的表情，我们也开始不管了，开始分散人了，姐姐甚至求他们不要再来刺激她了。姐姐知道，若她还是那样，他会受不了的。我跟姐姐都不想失去他们两个。
过了一小时，他们总算进了下来。她的情绪也没有那么激动了。我不知道舅舅他们和她说了什么。她从那天开始就没有在那样过了。
我很怕失去他们两个。因为他们都是我最疼的人。我亲爱的说我不尊重她的妈妈，我说那是因为她根本不值得让我尊重她。所以不管今天他和她对我怎样，我都不会反抗，因为他们是我的最亲。我会尊重他们的。
这就是我的故事。

吴淡如的部落个

2008-12-29T04:23:00.000-08:00

我昨天回去旧公司，找些老朋友聊聊闲话。我旧公司是书店来的，还是人人都知道的书店。全马来西亚现在应该是有70-80间左右了。我离职的时候是大概是50-60多间，知道是有10多分行要开。所以我相信这半年多来他们是有能力开那么多分行的。
走走看看的时候让我看到吴淡如的书。让我想起我是在旧公司认识了吴淡如。
今早一起身我就开始在网路上找她的部落个。找到~还看到她的部落个有很多散文。
像有一个是《床上最不该说错的话》
里面是说一个有家庭的男人在外面偷吃。回家因为说错一句话让他的老婆发现他在外面偷吃。不错。介绍给你们看看咯~~
网址是：- http://blog.sina.com.cn/s/blog_498fd66f0100bfix.html#cmt_1008154

这真的是我真心介绍你们去看的。
有空去看看吧~~
天使心祝你们2009年快乐！

感动女生的短信24条

2008-12-24T23:18:00.000-08:00

圣诞节快乐！天使心在这里祝你们圣诞节快乐！

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1.听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。
2.男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。
　　女：右边，怎么了。
　　男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。
　　女：你……
3.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
4.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
5.第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。
6.没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边??钱包。
7.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
8.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。
9.你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
10.我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
11.告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！
12.新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
13.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了
14.从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
15.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
16.一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
17.你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
18.紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
19.猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！
20.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
21.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
22.娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
23.想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你
24.我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情：1、恋爱成功了；2、生意谈成了；3、升官发财了；4、心情舒畅了；5、家庭和睦了；6、身体健康了；7、万事顺意了

选择~~Jerry的故事

2008-12-24T01:49:00.000-08:00

Jerry是美國一家餐廳的經理，
他總是有好心情，當別人問他最近過得如何，
他總是有好消息可以說，
他總是回答『如果我再過得好一些，我就比雙胞胎還幸運囉！』
當他換工作的時候，
許多服務生都跟著他從這家餐廳換到另一家，
為什麼呢？因為Jerry是個天生的激勵者，
如果有某位員工今天運氣不好，
Jerry總是適時地告訴那位員工往好的方面想。
看到這樣的情境真的讓我很好奇，
所以有一天我到Jerry那兒問他：
『我不懂沒有人能夠老是那樣地積極樂觀，你是怎麼辦到的？』
Jerry回答：『每天早上我起來告訴自己，
我今天有兩種選擇，我可以選擇好心情，或者我可以選擇壞心情，
我總是選擇有好心情，
即使有不好的事發生，我可以選擇做個受害者，或是選擇從中學習，
我總是選擇從中學習。每當有人跑來跟我抱怨，
我可以選擇接受抱怨或者指出生命的光明面，態度。我從他身上學到:
每天你都能選擇享受你的生命，或是憎恨它。
這是唯一一件真正屬於你的權利
我總是選擇生命的光明面。』
『但並不是每件事都那麼容易啊！』我抗議地說
Jerry說：『的確如此，生命就是一連串的選擇，每個狀況都是一個選擇，
你選擇如何回應，你選擇人們如何影響你的心情，
你選擇處於好心情或是壞心情。你選擇如何過你的生活。』
數年後，我聽到Jerry意外地做了一件你絕想不到的事：
有一天他忘記關上餐廳的後門，結果早上三個武裝歹徒闖入搶劫，
他們要脅Jerry打開保險箱，由於過度緊張，
Jerry弄錯了一個號碼，造成搶匪的驚慌，
開槍射擊Jerry，幸運地，Jerry很快地被鄰居發現，
緊急送到醫院搶救，
經過18小時的外科手術，以及密集照顧，
Jerry終於出院了，還有塊子彈留在他身上?
事件發生6個月之後我遇到Jerry，
我問他最近怎麼樣，
他回答：『如果我再過得好一些，我就比雙胞胎還幸運了。要看看我的傷痕嗎？』
我婉拒了，
但我問他當搶匪闖入的時候，他的心路歷程。
Jerry答道：『我第一件想到的事情是我應該鎖後門的，
當他們擊中我之後，我躺在地板上，
還記得我有2個選擇：我可以選擇生，或選擇死。
我選擇活下去。』
『你不害怕嗎？』我問他：
Jerry繼續說：
『醫護人員真了不起，他們一直告訴我沒事，放心。
但是當他們將我推入緊急手術間的路上，
我看到醫生跟護士臉上憂慮的神情，
我真的被嚇到了，
他們的眼好像寫著－他已經是個死人了，
我知道我需要採取行動。』
『當時你做了什麼？』我問：
Jerry說：『嗯！當時有個碩大的護士用吼叫的音量問我一個問題，
她問我是否會對什麼東西過敏。
我回答：『有』。
這時醫生跟護士都停下來等待我的回答。
我深深地吸了一口氣喊著：『子彈！』
聽他們笑完之後，
我告訴他們：『我現在選擇活下去，
請把我當作一個活生生的人來開刀，不是一個活死人。』
Jerry能活下去當然要歸功於醫生的精湛醫術，
但同時也由於他令人驚異的
沒有人能夠控制或奪去的東西∼就是你的態度。
如果你能時時注意這件事實，
你生命中的其他事情都會變得容易許多。

現在你有兩個選擇：
1、你可以遺忘這故事
2、将我的这个部落格网址传给你其他朋友来看。谢谢！

天使心感言，
天使心自己很喜欢这篇文章。天使心也尝试用过了Jerry的选择方法。真的有效。
所以天使心在这里强力推荐你们让你们的朋友来看这篇文章吧！
谢谢！
天使心上

25句经典的话

2008-12-24T01:39:00.000-08:00

1）记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
2）能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
3）怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。
4）智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
5）世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主 (除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外)
6）如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。
7）如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
8）狐冲说'有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
9）我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。
10）也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。
11）鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
12）快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤。请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你。
13）死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣！
14）你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!!我们都在轮回中。
15）男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
16）于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。
17）每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。
18）人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，在不伤害他人的情况下，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自。
19）和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚。
20）真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。
21）生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？
22）我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。
23）我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程;我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。
24）后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以做任何事情前要三思！不要后悔。（这是我天使心每次忠告给朋友的一句话）
25）日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，做善莫行恶。人也舒坦，心也舒。

天使心想问你们，你们了解了吗？明白了吗？

hello...i'm yong teng here

2008-05-27T18:18:00.000-07:00

I'm yong teng here...
I'm a person
like everything bout star!!!
like to talk....
like play game...
like basketball...
like pretty gal & handsome guy...
like to meet friend with a true heart...
like to write my story for other ppl to read....
like beauty...
like shopping...
like to sing at house...
like music...(all kind of music)

dun like eat beef & duck
dun like ppl lie to me...
dun like ppl say me is a stupid gal...(cz i'm really very stupid!)
dun like direct selling...

dun neo dance...
dun neo english...(cz my english very poor)

____________that all________________________

my height is 178cm lo...
if dun believe go to my friendster c my picture la...hahaha....
friendster : y_teng2503@yahoo.com
my msn : y_teng2503@hotmail.com
dun simply add me if u dun neo me...
u have to b my fren 1st u jz can view my profile lo...